Haaaaaaa Daenerys nerys nerys nerys dragãovoando voando pro lado dragãovoando voando pro outro Haaaaa daenerys nerys nerys nerys. Fala aê moçada moral que acompanha esse blog bem vindo a mais nova coluna do we are master "Spoilerguy" que trará resumos de seriados do momentos sem virgula ponto ou vergonha ALELUIA!!!!!!!! E para dar um inicio glorioso vamos começar acompanhando GAME OF THRONES! Uma das atuais series de maior sucesso do mundo! LETIS GOL!
Assisti o primeiro episodio de GoT na
quarta, e logo no inicio aparece uma tela preta, gente gritando, espadas
fazendo "Tin Tin Trin" e monstros emitindo sons de dar medo! E eu pesando
"Mostra a luta, carai, essa porra de tela preta, CADE A LUTA???!!!!".
Mas como alguns já sabem, O seriado não mostra as guerras, e as lutas muito boas
do livro não aparecem, o que é uma pena, pois as batalhas de GoT são lendárias.
Em algum lugar gelado no lado norte da
muralha.
Depois de toda a gritaria e sons de espadas, encontramos o gordinho, Samwell Tarly, correndo (há problemas em falar o termo
"Gordinho"?) para fugir da ameaça dos Whites Walking Deads. O negocio
é que no final da segunda temporada, o líder dos mortos-vivos tinha visto ele.
Por que não matou? No livro com certeza explica, mas para as pessoas que não
leram, o seriado comete esse erro. Zumbis bonzinhos? Meio cegos? Não sei!
Depois, correndo mais um pouquinho (até que Samwell estava em forma em:
Correndo sem parar, na tempestade, e sobre a neve pesada. Fantástico, chama o
cara pro "praneta extremo" aew! :D ) Ele encontra um corpo! Um cara
decapitado que esta segurando sua própria cabeça nos braços, coitado. Enquanto
o Tarly se lamenta pelo "irmão" cruelmente abatido, um zumbi armado
com um machado nível 6, +3 de ataque, +3 de velocidade e +5 de vida, Aparece por
trás e ataca o gordo covarde!!! A luta é sangrenta. Quase 5 minutos. Samwell
defende, depois toma o machado do inimigo e isso é TUDO MENTIRA! O que aconteceu
na realidade foi que ele caiu, daí o zumbi começou a puxar seu pé, depois chega Ghost e fica puxando o pé
do inimigo. Um puxando o pé do outro pra lá, pra cá, pra lá, pra cá (nessa hora
eu fui ali tomar um toddynhus). Chega o resto dos “corvos”, tacam fogo no morto-vivo
e tudo right!
Um momento para uma das vinhetas mais
fodonas de todas.
Tanta taranrânta taranrânta taranrânta,
tannnntannnntaranrantâ tanrán...
Toda vez que eu pegava no livro pra
continuar lendo, eu cantava essa musica. Uhsasuhashahsuashuasua
Acampamento dos homens livres, do lado
norte da muralha.
Continuando ainda nas terras frias do
extremo norte, vamos agora ao encontro do poderoso Jon Snow. Depois de ser
capturado pelos bárbaros, Jon Snow foi obrigado a matar um de seus superiores
para se infiltrar no acampamento dos homens livres, Queria ser free! Finalmente ele chegou no pequeno (pequeno um
carai) local onde residem os bárbaros e
logo de cara avistou um gigante! HOOOOO. Vendo essa cena a minha expressão foi
igual à dele: Espanto. A cena ficou muito bacana, uma das melhores desse
primeiro episodio. Ele, todo bolado e levando pedradas das crianças só por ser
um corvo, foi falar com os líderes, colocou uma "phala" nos velhos e
se tornou, supostamente, um homem FREE!
 |
| Essa mina é muito sexy, vei. :3 A snow... por que fostes virar padre, cara? @.@ |
Enquanto isso nos puteiros de Porto Real.
Finalmente as cenas de putaria (adoro).
Peitinhos bonitos roubam a cena onde Bron está com uma puta, que manda ele
tirar a roupa de baixo, dela, com a boca (ai qi delicia, cara), mas o
mercenário é interrompido quando o escudeiro de Tyrion aparece e diz que o anão
requer a sua presença para protege-lo.
Falando no baixinho mais bolado de todos os
seriados. Ele se recuperou dos
ferimentos que deixaram cicatrizes em seu rosto, mas anda abalado por ter
levado dano crítico na batalha contra Stannis baratão, para defender a capital,
no final da temporada passada. O homenzinho adquiriu medo de tudo e todos,
inclusive, e com razão, da sua irmã. A gostosa, linda, poderosa, Cersei Lannister (eu comia de olhos fechados. :3). A
poderosa loiraça vai ao encontro do irmão para ver como ele esta, que lindo,
mas na verdade vai pra tentar saber quais os motivos que levam Tyrion a querer
encontrar o pai logo mais.
Em alguma pequena ilha deserta no meio do
mar.
Um homem foi parar, vivo, nesta ilha
(engraçado que apenas ele, e nenhum dos outros marujos sobreviveu. Hausuhasuha).
Cheio de hematomas e ferimentos na cabeça, o felizardo é Sor Davos cebola! Ele
sobreviveu, e agora quer colocar de uma vez por todas na cabeça de Stannis, que
a Bruxa vermelha da vagina do mal deseja destruir seu rei amado! Por sorte, um
navio de piratas esta próximo do lugar, e salva cebola.
 |
| Essa vai pro Face. #Fudido #Ilha #Deserta #hematomas #fudido |
Próximo à estrada do rei, em Harrenhal.
Em Harrenhal, que recentemente foi a
hospedagem de Lord Twyin Lannister e Aria Stark, encontramos o rei mais bolado
de todos, Robb Stark, The King of The North! (The King of the North!!! The
Kingo of the North!!!) e seu exército. Ao
chegar na prisão o que se encontra é uma cenário destruído, cheio de corpos
ensanguentados e espalhados por todos os lugares.
De volta a porto Real, lar das putarias.
Tyrion entra em uma conversa com seu pai,
que voltou para preencher o título de mão do rei, posto que o anão tinha
substituído enquanto o pai estava na guerra. No papo, o pequeno
Lannister exige, no lugar de Jaime, ser
o herdeiro de Rochedo Casterly, mas o
glorioso Tywin cospe na cara do anão, dá umas palmadas e coloca ele de castigo,
brincadeira. Mas ele quase faz isso mesmo.Tadinho.
Ainda na capital dos sete reinos, Shae, a
linda amante de Tyrion, conversa com a burra da Sansa. Instantes depois,
midinho chega e, como todo “adestrador de animais”, começa a colocar na cabeça
da menina Stark que ele vai ajuda-la a fugir de Porto Real (essa menina quanto mais leva
na bundinha, mais quer levar). Ela fica cheia de esperanças, claro.
 |
| Só falta as orelhas. |
Em algum lugar no mar.
Entramos, finarmente, na cena de haaaaaaaaa
daeneris neris neris
nerris. Daenerys, com sua beleza tocante
e única (deve feder um pouquinho, mas nada que corte o tesão), viaja com o seu
Kalhesar e seu eterno protetor, Sor Jorah Mamão, em meio ao oceano. os dragões,
pra quem viu os trailers e se empolgou com a aparição deles já meio crescidos,
estão muito bem feitos digitalmente. Dany deixou de ser a menina assustada e
agora busca justiça, vingança, carnificina. Ela pretende tomar o trono que por
direito é seu. Com isso a délicinha quer formar um exército gigantescos, e
ainda por cima usar seus pokêmons para invadir, destruir todos e tomar o que é
seu. Os dragões já estão tão inteligentes que fazem até malabarismo. Um deles
joga o peixe que acabou de pescar pra cima e, com uma rajada de fogo, frita o
pescado no ar e come (se caso ela não conseguir porra nenhuma com suas ideias,
ainda dá pra colocar os dragões pra fazer malabarismo no sinal e ganhar uns
trocados).
Mais uma vez em Porto Real, o lar das
putarias.
O filhote da puta, Joffrey, passeia pela
cidade carregado por seus criados e acompanhado por sua nova prometida, Margaery
Tyrell, irmã do viadão dadodebunda, Loras o Cavaleiro dos capins. Linda essa
menina, e ainda por cima é uma pessoa solidária. Ela para o comboio só para
visitar um orfanato de crianças que perderam os pais na guerra. Linda. *-*
Astopor, a cidade dos drogados, insetos que
não são de Deus e afins.
Não pensem que Daenerys não tem mais
presença nesse episódio. Encontramos a menina olhando do barco para a cidade de
Astapor. Lá ela pretende comprar os imaculados, os guerreiros mais poderosos da
terra, para formar seu exército. O negocio é o seguinte, esses guerreiros são
tão fieis, mas tão fieis, que deixam o vendedor deles cortar o mamilo de um dos
soldados pra provar a lealdade do mesmo. Se eu fosse um soldado desses, matava
o vendedor, arrancava um de meus dedos e fazia meu discurso:
"Companheiros, é esse o futuro que vocês querem pra o país e suas crianças
(apesar de que cada imaculado foi obrigado a matar uma criança recem nascida)?
Querem ter seus peitinhos cortados, companheiros? Não querem se vingar em nome
de seus pintos arrancados? Se juntem a mim e o PT (partido Targaryen), e vamos
colocar ordem aqui! Por que... Astapor, uma cidade de todos”.
Depois de fechar negocio com o vendedor que
a chama de puta varias vezes em outra língua, Daenerys caminha pela cidade
ouvindo Jorah falar como será bom o futuro dos imaculados nas mãos dela: sem
pintos cortados, nem mamilos arrancados. Mas Danny, enquanto caminha, vem prestando
a atenção em outra coisa: Uma pequena criança que brinca com uma bola. Ela se
comove com a felicidade da garotinha e pede a bolinha (Ela já não tem mais as
bolas de Drogo pra brincar, daí a saudade bateu...) pra brincar também. Só que
a linda Targaryen não sabia que, na verdade, havia dentro do brinquedo um
inseto escroto do caralho do inferno das trevas, e queria mata-la, claro. Mas
eis que de repente, chega o poderoso, o insubstituível, o lendário, sor
Barristan Selmy! Na verdade essa cena é muito escrota, ele derruba a bola das
mãos da moça, Jorah prende com os braços
o cavaleiro, mas quando Danny cai, que o pequeno inseto vai come-la, o Sor esta
em pé novamente e mata o bicho com uma adagada. Nem mostra como ele se livrou
de Mormont. Essas cenas as vezes quebram a serie. Enfim. A menina monstra foge,
Barristan pede pra que Dany o tome como seu protetor e tudo right. Fim do
primeiro episodio. Continuem acompanhando Spoilerguy. Até a próxima.
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| Ficou linda nesse vestido. |
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